一个人坐在车站的时候，我想了很多无用的事情

昨天回家了，回家没有想象中那么愉快，我在吃完妈妈做的一碗热干面之后，睡眠像一闷锤向我砸过来，脑中的物质像是粘稠的蜂蜜一般在夏天里越发的完全沁住，我在沙发上昏昏睡去——

在此前一天的晚上，我第一次错过了一列火车，自责的说法是，我误了一班火车。我第一次从非正常出站的出站，拖着行李箱和自责的自己从入站安检的旁边的小小侧门离开西安站，我打开手机想退票，发现“退票”按钮已经变灰，甚至还思考了一下如何加上时间变化后控制按钮的样式变色。思考那几行代码没有任何意义，我知道，但我只是在安慰自己，我好像也只有这点可以做了。

我把没赶上车的事情告诉了一些知道我行程的朋友，然后让自己坐在车站前的候车的人群中间，晚八点多的西安天还不会黑，但是无处可去，我抬头看还有很多蓝色的天空，西安的天空中总是会有飞行器（或者是导弹）发射才会留下的尾迹，车站上空还有一些五彩的发光的风筝，自然是为了城市景观，我望着车站巨大的匾额和时钟。有一本书叫做《无比荒芜的心绪》，大概是这个名字，我在想我现在的心情就是这样。

今年考完最后一门数据库时，学期结束的那一刻，我前所未有的没有感受到任何解脱和欣喜，我悻悻的拿着电脑去实验室打开考试周之前下好的电影，那天超究极的热。打开空调、电灯、电脑、电影。可还没看到三分之一就觉得脑子里在思考别的事情，我以为我会很期待看这部电影，因为最近我在一一的把宫崎骏的电影都看完，我以为《风之谷》也一样会让我满意。我也不知道自己的心绪在什么时候开始不安，在五月份得知实习公司裁掉我们整个项目组的时候吧，但是我绝不是会单单因为这种事情会一蹶不振的人，但无法否认，从那时候开始，坏事情接二连三的来，在暴风雨中撑伞是没用的，我努力建起的对生活和自己的自信一点点又退回到原点。

在此之前的几个月里我好像总把自己关闭起来，感到自己对和别人交流这件事情变得迟钝，但是不怎么和人深入交往不是从心情变差之后就开始的，甚至我记得在学期初，我对这种状态下的我更满意，似乎做事情可以更加投入。但我在大学长久的自我相处之中我发现，我并不是一个喜欢孤独的人，小张说我有很强的倾诉欲，没错。

所以在长久的一个人去实验室，错开午饭、晚饭时间去食堂吃饭，深夜里在校园里面散步，十二点前才回到宿舍。诸如此类的行事方式只会积养自己对一个人做事的厌恶，但自己却不自知，让自己掉进坏情绪里面还察觉不到，直到有一天晚上闪过一个念头，这么温润的春夜居然没有人出来散步，我才意识到，已经这么晚了，原来，是我自己出现了偏差，相对于我本来该存在的位置来说。作为人自然没有出现的时间和地点，但我还是觉得这已经是一个无法忽视的问题，以至于那天我把自己吓了一跳。

现在遇到一个新的朋友时我会觉得生涩和陌生。前段时间在看一本村上的书，主角中间结识了一位比他小两岁的学弟，那位学弟是一个很有魅力的人，博学有趣还很健谈，主角觉得那位友人光彩照人，但他两还是可以结成朋友，我就在想我会不会已经到了和这样的人都无法交朋友的地步。对新朋友我也是这样的忧虑忡忡。

难以想象的是，有时候去别来商店和不怎么熟悉的人，我可以拿一把琴带着大家唱大半个小时的歌丝毫不觉得怯懦和不自在，一方面我在和想好好了解的感兴趣的人聊天时，却会感觉到自己说的话味同嚼蜡了无生趣，生怕他们看穿我是一个无聊的人。

我发现在对待别人和事物时，总是把一切都归为两类。一类我使用自己麻木或者失去耐心的那一面，通常也是我有棱角的有攻击性的一面；对另一类我总是希望自己带着充足的热情，尽我所能的细致，对我信赖的人我会这么做。

具体例子来说像是：嘿给你弹一首我新学会的曲子你要不要听听，第一类人是听到十几秒时拿起手机或是一会儿走开，一会儿回来，第二类人会是愿意听完的人。我当然无权指责听不下去的人，那是我的问题，但就结果而言，我会在此类事件之后，毫无例外的永远偏向第二种人。

正如“无比芜杂的心绪”这句话本身，我也不知道自己多少种心情没有写出来，但我可预见的认为还有很多很多。我从绵长的睡眠里醒来，在宣城那样的地方天肯定是黑了，但家里还不会，我依旧带着这么多情绪醒来，我想暑假里有很多事情需要解决，自己的好多情绪还是需要自己安放下来，小张说我真的很容易陷入到觉得那种全世界就我有点难以排解的坏情绪里面，没错。于是之前我借着这句话真的解决了很多想不通的问题和无处可泄的情绪。

好啦，既然有那么多事情就去做，免得到时候那么潦倒，连什么也做不成。也喜欢不起来孤单就不要总是硬要品品一个人是什么滋味。现在的我前面好像有一个高台阶，我得放下手里的东西，才能让自己翻过去。